Hoy quiero divagar por mi mente...
Estoy un poco perdida en mis pensamientos, y en este deseo loco por marcharme... partir, alejarme de todo y de todos... Esta carga me pesa, y cada día hace que me sienta más asfixiada, más agobiada, más exasperada, más decidida...
Si, llevo un torbellino que me grita desde mi interior, alegando su derecho a libertad, a desvincularse de todo aquello que ha sido mi lastre por tanto tiempo... deseando vivir por fin... deseando vivir en libertad, sin mayores responsabilidades que aquellas elegidas por mí, y no por obligación, una obligación impuesta por quienes no son capaces de sobrevivir o superar problemas por sus propios medios, (y no hablo de aquellos que son las personas a quienes presto servicios profesionales, pues esos problemas, son los que me permiten alimentarme y alimentar a los míos), hablo de aquellos que, pudiendo salir de los lios que generan, buscan usarme como tabla de salvación, para que yo les ordene su vida, y puedan flotar aferrándose a mí... No, que de eso, ya he cargado suficiente... mis padres, mis hermanos, mi entorno...
Soy apenas una, también me siento en ocasiones débil por dentro, necesitando en quién apoyarme, y no lo encuentro... nunca existe... he aprendido a sobrevivir por mis propios medios con la fuerza de la soledad, soledad no elegida, más sí impuesta, primero por mis padres, luego por mis hermanos, después por mi marido, y finalmente por aquella decepción...
Siento que he recorrido un largo camino, sin siquiera haber avanzado un centímetro en este camino... aún me veo como aquella chica en uniforme de colegio y mi mochila con mis cuadernos... sin embargo, los años han pasado, soy madre de 4 hijos, una carga de 23 años de trabajar con leyes, un hogar levantado a pulso en cada rincón, una vida matrimonial destrozada...
Es cierto, nada ha sido fácil ni regalado para mí, he debido esforzarme en cada paso, con cada lucha por sobrevivir, desde que terminé mis estudios medios, nada ha sido fácil, y nadie se ha apiadado de mí... muy por el contrario, he sentido como en cada paso, más de alguien ha querido destruirme, verme fracasar en mi camino, en mi vida... los motivos, sinceramente los desconozco, sé que algunos envidian mis logros, para otros... no soy santo de su devoción... más considero que eso no es motivo suficiente para querer verme dañada, o para proponerse hacerme la senda difícil, sin embargo, lo he palpado, lo he vivido, me ha causado dolor y lo he odiado...
No soy de esas de envidiar a nadie y, por fortuna, existe mucha fuerza en mi interior, aunque en ocasiones crea que se han acabado, me asombro a mi misma al descubrir que, cuando siento que voy a desfallecer estando al punto de rendirme, surgen esas fuerzas sin proponermelo, y me levanto para seguir en mi camino... pero aún así, siento la injusticia y la maldad de aquellos que no me quieren bien... eso me apena muchísimo, fuera de causarme ese sentimiento al que yo llamo ODIO... que es en verdad un sentimiento de reveldía, enteresa por surgir, por salir a flote... por VENCER y no ser vencida...
Trato en mi vida, de seguir mi lema y dejar un poco mejor este mundo de como estaba cuando entré en él... Ayudo a quien me hes posible, no por la intención de recibir algo a cambio, sino que, por la satisfacción y tranquilidad que mi acción produce, y por la alegría que veo en ese rostro al recibir mi ayuda, eso es algo que me mueve y que por fortuna no he perdido... es por lo mismo que, no logro comprender el por qué alguien podría sentir envidia de mí, ni desearme tanto mal...
Las cosas que forman mi vida, y las que llenan mi hogar, no son cosas de gran valor, no para los demás pero sí para mí... mi casa, no es un dejo de bellesa, más es hermosa para mí, así como todos aquellos objetos y muebles que poseo, sin ser de lujo, son producto de mi esfuerzo y motivo de mi orgullo, lo que me hace cuidarlas y sentirme feliz de tenerlas...
Me sorprende en más de alguna ocasión saber que, muchos tienden a creer que soy una mujer adinerada, cierto es que, visto con propiedad en momentos, pese a que mis ropajes no son de gran valor, más pienso que, el secreto de vestirlas con estilo, y esa seguridad de saberme quien soy, hacen que luzcan como piezas de gran valor... pero son de una simplesa que me hace reir el interés por saber dónde las adquirí y cúanto pagué por ellas...
Sencillamente hoy estoy harta... muy cansada de tanta envidia, de tanto odio, de tanta falsedad por aquellos que no deberían sentirlo así, deseando marcharme sin despedirme... queriendo estar donde ya está mi corazón desde hace un tiempo...
Definitivamente cansada... muy cansada
