Las cosas malas nunca vienen solas

LOS BUENOS SE VAN PRIMERO, fue lo primero q me dijo Meji cuando habló conmigo, después de q Gus le contara lo sucedido, yo me pregunto ¿Castigo o recompensa?...
Hace unos días pensaba en q el 2 de septiembre sería otro aniversario desde q Pipe ya no estaba, una fecha q había quedado muy grabada en mi hace dos años, nunca imaginé q también sería un día aciago para mi.
Comenzó con prisas, la hora avanzaba y yo debía darme prisa para cumplir con todo antes de marchar a mi cita, la espera fue larga y agobiante, después de ese momento todo se volvió triste y gris; hoy al mirar atrás, quisiera no haberme levantado ese día, quisiera q todo fuera una estúpida pesadilla, una broma macabra, pero no, es real, es lo q me ha tocado y solo queda joderse, por otra parte, quizás sea la forma q me han dado para cumplir mi promesa, ¿q importa lo q sea?... Gus lloró conmigo, sus abrazos, aunque tarde, fueron mi cobijo, ya no podía con todo aquello, la persona q debió estar en ese momento se había marchado sin saber lo q pasaba y yo necesitaba un hombro amigo, no imaginé q sería Gus quien pusiera su pecho para dejarme llorar y llorar a la vez abrazándome, tampoco imaginé q por cada lágrima q me causó en el pasado, ahora recibiría a cambio un abrazo, fue un tenue consuelo, sin embargo lo agradecí de corazón, quedarme dormida cansada por el llanto y en su abrazo, fue sentirme niña otra vez, lo necesitaba; admito q verle llorar no fue lo q yo esperaba, no era mi intención hacerle sufrir, pero sabiendo q él, aunque tarde, aún guardaba cariño a por mi, supongo q debía de saber q también lloraría.
Hoy no me siento mejor, el compas de espera no ayuda, pero debo hacerle frente y debo hacerlo sola, ya no puedo involucrar a Gus, aun cuando él esté dispuesto a no dejarme sola, no, lo mejor es pasar este trance sola y esperar los resultados antes de decidir q hacer, el camino será largo y tortuoso, no hay nada q hacer para apurar el paso, dicen q al mal tiempo debes ponerle buena cara, empero, comienzo a cansarme de ser buena y el cajón de sonrisas se ha vaciado de sopetón.
Solo queda la larga espera y rezar para q todo sea una equivocación, una broma pesada o una pesadilla de la q aún no he despertado...

AL AMANECER

Noches oscuras y eternas
silencio espectral
tristeza perene
¿Existes?¿Fue real?
no, todo fue una loca ilusión
de sueños que ya no están
los días se suceden nuevamente
mientras la luna
saluda al despertar
SVW.

SENTIR

Hoy para remontar en otrora lo que habitaba en mi, dejo un viejo poema que escribí hace mucho, de esos del baúl de los recuerdos...


Injusto es querer decir te quiero sin que puedan oírlo,
injusto que mueran sin voz éstas palabras que nacen en el alma;
larga agonía de un sentir no esperado,
triste sueño de un amor malogrado.

¿Cómo guardar en silencio éste sentir tan humano?
¿cómo reprimir lo que con dolor se guarda?
las palabras ya no existen;
Sólo queda la nada.

Aire casi inocente,
noche estrellada
SVW.

Dias tristes

Ayer no fue un buen día, comenzó de forma dificultosa, ya sabía que la fecha oscurecería el día y entumecería los sentidos, era otro aniversario desde q Pipe no está y extrañarte no lo hacía más fácil, me sentí sola, con frío en el alma tanto como en el cuerpo, desamparada y con esa sensación de querer escapar pero ¿A dónde?, ya no puedo huir más, no puedo esconderme de mi misma, de éste sentir, de mis temores, de mis fantasmas y de mi realidad, solo puedo plantar pie en suelo y hacerles frente desafiante como tantas otras veces he hecho, por más que quiera no puedo hundirme, no puedo rendirme, por mi hija, por Pipe, por mi y, porque ahora también estás tú...
No se hasta dónde llegaremos, no se si al final de nuestro camino encontraremos el arcoíris de la felicidad conjunta y eterna, sólo se que, el aquí, el ahora, mi presente están con mi hija y contigo en la medida que tu quieras formar parte de ello y que, cuando estoy a tu lado soy feliz...
Pese a ello, debo admitir que hoy también es un día triste, que vendrán otros iguales y necesito sacar de mi ese miedo que tantas veces he convertido en fuerza a golpe de no rendirme ni dejarme amedrentar, debo tirar de mis miedos y flaqueza transformándolos en coraje para seguir adelante y esperar el golpe más fuerte, porque se que, tarde o temprano, por mucho que intente evitarlo o ignorarlo, inexorablemente llegará, sólo espero contar con suficiente valor para soportar el embate cuando llegue el momento...
Mientras, si me preguntas nuevamente de dónde quito lo que escribo, tendrás que conformarte con saber que es lo que habita en mi...
Y por quien un día, en el tiempo de las cerezas, la dejó para mi...
LA PENA O LA NADA (Bunbury)http://youtu.be/-vRD3uuRhAA

Lo que no me atrevo a decirte

Apenas has entrado en mi vida y siento como si estuvieras en ella desde siempre, fue una dulce sorpresa cuando tus labios besaron los míos, más cuando mi mano encajó en la tuya con tanta naturalidad, como si fuera su hogar, apenas te conozco, pero eso no ha hecho que te extrañe menos cuando no estoy contigo, ni que mi cuerpo sienta frío y te necesite si no tengo tu abrazo, eres un sueño hecho realidad... A lo largo de mi vida he aprendido a ser autovalente, autosuficiente, a no depender ni a necesitar de nadie, pese a ello, ayer por primera vez sentí la necesidad de pedirte que corrieras a mi y me ayudaras, ese sentimiento me asustó, porque nunca he pedido ayuda pero, mis demonios han vuelto a despertar recordándome que no debo aferrarme a ti, que no debo necesitarte ni apoyarme en ti, porque cada vez que he querido y necesitado de alguien, me he quedado sola, con el corazón roto y el alma herida, ese es un coste que ya no puedo pagar, ésta vez, si volvieran a abrirse heridas, sería mi perdición, ya no tengo fuerzas para recomponer mi corazón ni mi alma, porque ya no queda sitio sin remendar...
Quisiera poder hablarte de mis miedos, mis temores, mis sueños, mis esperanzas, mis deseos, pero no se si puedo, no se si debo, sólo se que hoy tengo frío y miedo, que quiero estar contigo, empero no quiero necesitarte, porque tengo miedo a que, entre tu y yo, sea yo quien más quiera...
Hoy vuelvo a ser la niña pequeña que llora escondida esperando a que vengan a consolarla, hoy como tantas veces extraño a mi abuelo, sus abrazos y sus palabras cariñosas diciéndome que sea fuerte y no tema a la vida... Quisiera que sólo fuera un raspón en la rodilla y una lágrima en la mejilla, pero no es tan simple, porque esa niña hace mucho que se perdió en un mundo de sueños rotos y un mar de lágrimas que nunca han visto el sol... Hoy simplemente soy yo